Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
- Cделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Cделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой
женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только
после регистрации брака.

*****

8 Марта Янукович прислал Тимошенко букет роз и записку:
«Цветы пересчитаны в присутствии международных наблюдателей».

*****

Сейчас такое телевидение стало, что смотреть в окно интереснее.

*****

Приехал из Правительственного аппарата лектор в провинцию.
Прочитал лекцию о разных путях перехода от социализма к капитализму.
Начали задавать вопросы. Один слушатель спрашивает:
- Почему у нас на переходном этапе такое дорогое продовольсьвие,
невозможно купить?
- А вас никто и не обещал кормить в дороге!

*****

- Я строю отечественные дороги!
- А где мы можем увидеть результат вашей работы?
- Да на любом СТО!!!

*****

Борман открыл свой сверхсекретный сейф и просунул голову внутрь. Вчера
он повесил там табличку на русском языке: "Руским расвечикам смареть
заприщено!" Кто-то жирным красным карандашом исправил орфографические
ошибки и подписал: "Борман - дурак".

*****

Ещё одна плохая новость для пессимистов. Согласно последним голландским
исследованиям, оптимисты живут дольше.

*****

8-му марту радуются женщины и продавцы цветов. Больше них радуются
только женщины-продавцы цветов.

*****

Сегодня ко мне приходили свидетели иеговы. Агитировать. После разговора
со мной, они утратили смысл жизни...

*****

Оказывается, далеко не все члены нынешней компартии - православные,
часть коммунистов – мусульмане.

*****

В Москве сильный снегопад.
- Блин! Третий раз за день машину откапываю. И опять не моя!!!

*****

Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда
заниматься теорией.

*****

Забастовка наших в Ванкувере закончилась победой - начальство меняют.

*****

Черный квадрат Малевича можно признать шедевром, только если его
рисовали циркулем.

*****

Из личного дела:
"Был уличен в проявлении инициативы и приговорен к исполнению"

*****

Бобёр почистил зубы и пошёл сниматься в рекламе. По дороге он встретил
демонстрацию защитников дикой природы, потом встретил ОМОН, который
обеспечивал порядок на демонстрации защитников дикой природы... В общем,
он зря чистил зубы.

*****

Ученые долго думали чего же не хватает в организме женщины, если она ест
ногти.. решили что мозгов.

*****

- Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас.
Кто это?
Оптимистический ответ - фотограф. Пессимистический - снайпер.

*****

- Не поверю в полную победу над коррупцией до тех пор, пока количество
проданных конвертов в стране не сравняется с количеством отправленных
писем.

*****

Письмо в ИТ-службу:
"В отделе персонала принтер не видит бумагу!"
Ответ:
"Поднимите ему веки"

*****

Ленид Тягачёв заявил, что спокойно уйдёт со своего поста, т. к. откатов
полученных за время руководства хватит безбедно встретить внукам
олимпиаду 2050 года

*****

У Валерия Гергиева спрашивают:
- Скажите, вы не волновались, когда дирижировали на Закрытии Олимпиады в
Ванкувере?
- Не волновался. Но было страшно!
- Почему? Вы же такой опытный маэстро!..
- Да впервые за всю мою карьеру почти все музыканты все время пытались
вместо Гимна России перейти на траурный марш, еле удержал...

*****

Когда смотрю новости по Рен-ТВ – я плачу; Когда смотрю новости по
Первому каналу – я смеюсь. А так хочется жить спокойно.

*****

На Олимпиаде наши выиграли девять ЧЕТВЁРТЫХ мест. Пофантазируем, из чего
могла бы быть медаль за 4 место. Итак, таблица Менделеева: Золото -
196,9665 (разница с серебром около 88) Серебро - 107,868 (разница с
медью около 44) Медь (а бронза - это ведь медь с небольшими добавками) -
63,546
Получаем последовательность, что разница меди с элементом, из которого
будут медали за 4 место - около 22. Хорошо, 63,546 минус около 22...
равно-о-о... (барабанная дробь)...
КАЛИЙ!

*****

По результатам Олимпиады Роскомспорт переименовывается в Наноспорт, а по
результатам ЕГЭ Минобразование в Нанообразование. Ну и разуеется
Минсоцздрав в наносоцздрав

*****

Российская особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них
дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.

*****

По сообщениям прессы, олимпийских медалистов повезут на Родину первым
классом. Остальных, видимо, - эконом-классом. А хоккеистов побросают в
багажный отсек.

*****

После олимпиады в Ванкувере предлагаю запретить российским спортивным
чиновникам поездку на чемпионат мира по футболу в ЮАР. Зачем импотентам
смотреть порнографию?

*****

Настоящая занимательная арифметика начинается тогда, когда до получки
ещё целая неделя, а денег осталось ровно на три дня.

*****

У меня такое ощущение, что нашу олимпийскую сборную по приезду должен
отпеть Сережа Шнуров.

*****

Посмотрел товарищ Сталин с того света хоккей в Ванкувере и говорит
Молотову:
- Надо было, Вячеслав, нам в 40-м году Финляндию все-таки аннексировать.
Сейчас у наших хотя бы бронза была.

*****

«Все равно, как бы вы не спорили тут со мной, победа сборной Канады не
кажется полной и безоговорочной... Ведь ни один хоккеист этой сборной за
67 минут катания так и не прыгнул четверного прыжка…»:)

*****

В жизни всегда можно добиться справедливости. Главное, чтобы самой жизни
хватило на достижение результата.

*****

Российскую Олимпийскую сборную по зимним видам спорта покусала
Российская сборная по футболу.

*****

После Ванкуверской олимпиады на расширенном заседании чиновников от
спорта выступает президент:
- Значит, так, ругать никого не буду, но олимпиада 2014 года переносится
из Сочи в Якутию! Кто проиграет, тот там и останется!
Снимать с должности никого не пришлось. Все ушли добровольно и без
скандала…

*****

Степлер - пирсинг бедных.

*****

Как выяснилось, генномодифицированный картофель сильно потеет в
супермаркетах. В связи с этим, компания Colgate-Palmolive разработала
новый антиперспирант.