Вход в аккаунт

Случайная картинка

В одном мгновенье видеть вечность,

Опрос

Сколько людей ты отрезвил(а)? :

Новое на сайте

Новые комментарии

Юмор (выпуск #2)

свежие анекдоты, которые я посчитал достойными=)

В России всё далеко не просто, в России все просто далеко.

---------------

В аптеке.
- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и
головокружение. У вас продаются беруши?

---------------

Вьетнамец, в аэропорту, пересчитывает деньги. На билет не хватает одного
рубля. Обращается он к Русскому:
- Дай рубль, на билет до Ханоя.
Русский протягивает ему десятку:
- Это тебе на билет, и возьми с собой еще девять земляков.

---------------

Холмс, сидя с трубкой в кресле и читая газету:
- Ватсон, вы можете себе представить, что для изготовления кисточек
ежегодно требуется две тысячи верблюдов.
- Это просто поразительно, Холмс, чему только не научат животных в наши
дни.

---------------

Жалуется еврей:
- Совсем торговля плохой стала. Справа супермаркет, слева супермаркет.
Что делать?
Другой еврей:
- Так ты напиши над дверью своего магазина слово ВХОД...

---------------

- Что-то мозг не варит...
- И правильно: это должен делать желудок!

---------------

В связи с углублением мирового финансового кризиса Саммит G-20
переименован в Саммит 20 в Ж...

---------------

Если самое красивое в футболе - счет на табло, то самое красивое в
футболисте - счет в банке.

---------------

- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Сергей Иванович.
- Но я не Сергей Иванович!
- Я знаю.

---------------

- Какие "90" вы цените больше всего в девушках?
- Количество отжиманий.

---------------

Есть люди, у которых большие проблемы с ногами: у них обе ноги - не те.
Такой человек, просыпаясь утром, с какой ноги ни встанет, а всё равно
окажется, что не с той.

---------------

Если как следует отдубасить чиновника, то дадут 6 лет. И если бы не эта
мера, то коррупции почти бы не было.

---------------

Странно, но банкиры, финансисты и инвесторы всего мира, вроде бы больше
всех пострадавшие от кризиса, так и не нашли в себе сил выйти на
коллективную демонстрацию протеста....

---------------

Вот времена настали: Если раньше каждый мужчина должен был уметь
поменять в доме лампочку, то теперь каждый мужик должен уметь настроить
роутер с WiFi.

---------------

Весь мир сомневался в высадке американцев на Луне, а СССР – нет. СССР
знал, что высадка была. Потому что наш человек, прячась за скалы, снял
весь процесс высадки на камеру.

---------------

Разговаривают два еврея:
- Слышал, нашего Абрама посадили. Он говорил, что Ющенко - агент ЦРУ!
- Так Абрам же в Америке?!
- Вот его там и посадили за разглашение государственной тайны.

---------------

Зураб Церетели сваял Майкла Джексона и хотел подарить его американцам,
но те отказались. После небольшой доработки получился памятник Ельцину
на танке.

---------------

Счастливые часов не наблюдают.
Парадокс: Почему чем ближе конец рабочего дня, тем мы становимся
несчастнее?

---------------

Америка отказалась размещать ПРО в Польше.
Израильский премьер прилетел тайком в Москву.
Европа признала Грузию агрессором.
А ведь Россия всего лишь отправила баржу с дровами в Иран.

---------------

- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Зыринг!

---------------

Каждый мужчина желает знать, где второй носок.

---------------

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, самую дешёвую
Вluеtооth-гарнитуру.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю -
хочу, чтобы люди не шарахались...

---------------

Пьяный поручик забрел однажды в церковь и попал на проповедь о грехе
пьянства и распутства. И так его проняло, что он взмолился:
- Господи, помоги мне бросить пить и распутничать!
Наутро просыпается, а него язва желудка и импотенция.

---------------

Если у тебя белая кость и голубая кровь - не обольщайся. Ты просто
костлявый осьминог.

---------------

Тимошенко на совещание в Газпроме:
- Мужчины, угостите даму газом!

---------------

Cамый доступный морепродукт - СОЛЬ.

---------------

Когда в Англию приходит лето, дождь становится намного теплее.

---------------

После обследования у платного врача.
- Доктор, скажите, что у меня!
- У вас может быть все, что угодно: от редкой формы болезни
Паркера-Скотта до банальной простуды. Все зависит от вашего
материального положения.

---------------

Эстpада пpизнала его негeeспосoбным.

---------------

Сапёр ошибся только раз, когда решил, что талант не пропьёшь.

---------------

Роснано рос и превратился в макро.

3.2
Средняя: 3.2 (5 votes)
Ваша оценка: Ничего