Вход в аккаунт

Случайная картинка

Запоминающийся трафарет

Опрос

Сколько людей ты отрезвил(а)? :

Новое на сайте

Новые комментарии

Юмор (выпуск #1)

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:

1. Сколько длилась столетняя война?
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка пропускает вопрос

2. В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета...

3.В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь
д) Ноябрь
Блондинка просит помощь у зала...

4. Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5. От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры...

Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы.

1. Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2. Панамы изобрели в Эквадоре
3. Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4. Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5. Название Канарских островов происходит от тюления. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

*****

Почему коттедж в деревне «Грязь» стоит в 2 раза дороже виллы на Канарах?
Как почему: вилла на 10000 км. дальше от МКАД (с) Задорнов.

*****

Опытный кредитный инспектор поучает новичка. Говоришь, что у нас 16% годовых. Если клиент молчит, то говоришь, что есть комиссия за обслуживание клиента 3%. Если он снова молчит, ОЧЕНЬ ТИХО говоришь: «...в день».

*****

Разговаривают по телефону два банкира: - Ну как, ты своим зарплату платишь? - Нет. - А ты? - И я не плачу. - Твои работают? - Да. - И мои работают. - Давай вход платным сделаем? Сказано-сделано. - Ну как, твои работают? - Да, только экономят: в понедельник приходят, а в пятницу - уходят...

*****

- Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. - Когда это еще будет... - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

*****

Миллионеры о кризисе. Один говорит: - Вот раньше строил дома на Рублевке, а теперь перешел на обустройство клозетов в Урюпинске! Второй: - А у меня был элитный автосалон, теперь торгую китайскими велосипедами! - А мне ваш кризис по фигу! Как шил рукавицы, так и шью, - сказал Ходорковский.

*****

Суд американского штата Небраска отклонил иск местного сенатора Эрни Чемберса к Богу. Как указал судья, для начала процесса необходимо наличие у ответчика домашнего адреса.

Год назад сенатор подал заявление в окружной суд Дугласа. Он обвинил Бога во всех человеческих бедах, включая наводнения, землетрясения, ураганы, торнадо, эпидемии, голод, войны, засуху, уродство и многое другое. Истец требовал от Бога, который "терроризирует человечество", прекращения всех его злостных действий. В заявлении Чемберс также указал, что Бог всезнающ и "скрывается под вымышленными именами, кличками, названиями и обозначениями".

Однако, как отметил судья Марлон Полк, "учитывая заключение суда в том, что доставить повестку указанному ответчику некуда", в рассмотрении иска Эрни будет отказано. Впрочем, сенатор в заявлениях судьи сумел найти лазейку, чтобы попытаться засудить Бога снова. "Суд признал существование Бога. Таким образом, признается его всезнание. Ну а если Бог знает все, то он знает и об этом иске", - сказал сенатор.

Обжаловать судебное решение сенатор намерен в течение месяца, передает АР.

*****

Кетчуп и яйца попали в список продуктов, которые могут стать опасным оружием, попади они в детские руки. Как сообщает британский телеканал SkyNews, власти графства Норфолк внесли запрет на покупку детьми этих продуктов, так как знаменитый томатный соус провоцирует тинейджеров на антисоциальное поведение.

Супермаркеты, находящиеся на территории приморского городка Кайстер (Caister), были предупреждены о том, чтобы продавцы не отпускали бутылки с кетчупом чересчур юным покупателям. Запрет, по словам его инициаторов, вызван множеством жалоб, поступивших в полицию от людей, на чьи дома или машины шаловливыми детишками был разбрызган соус. Видимо, баловство с продуктами настолько распространилось среди британских детей, что новый запрет коснулся даже яиц.

По словам представителей местной власти, необычное правило уже имеет желаемые результаты.

"Понимаю, что это кажется не очень нормальным, но положительный результат действительно есть, так как к нам больше не поступают жалобы на подобные инцеденты", - говорит сержант полиции Норфолка Энди Браун (Andy Brown).

По словам Брауна, разбрызгивание кетчупа на улице не несет за собой уголовной ответственности, однако в случае, если соус повредит краску дома или машины, это может обернуться обвинениями в причинении вреда чужому имуществу, сообщает РБК.

*****

Если детей воспитывать методом кнута и пряника - они вырастут толстые и в синяках.

*****

У психиатра:
-Доктор,я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
-Наконец-то,хоть один нормальный попался!

*****

Умный любит подурачиться в той же степени, в какой дурак любит поумничать.

*****

- Здравствуйте, доставьте пожалуйста три пончика и колу по адресу.....
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь
самоубийством!!!

*****

Девушка говорит матери:
— Мамочка, я пойду погуляю. Мне так не хватает свежего воздуха.
— Хорошо. Но предупреди свой «свежий воздух», что ты должна быть дома в десять часов.

*****

Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть.

*****

Надпись на машине психбольницы:
"Назвался груздем - полезай в кузов".

Разговор двух приятелей:
- А ты знаешь, что налоговые инспекции упразднили? -
- Да ты что? -
- Да. Вчера я получил письмо от налоговой со штампом
на конверте "Последнее предупреждение".

* * * *

Разговор посетительницы с кадровиком банка:
- Скажите, Вы действительно ищете нового кассира? -
- Да. И старого тоже!

* * * *

Не могу заплатить кредит уже с месяц примерно.
На днях от банка пришло SMS "Перезвони", на следующий день пару раз гудканули (позвонили и сбросили)...
Вот теперь четко вижу - в стране кризис!

* * * *

Если нефть стоит 20 долларов за баррель, то Россия является сырьевым придатком Запада. А если 120, то Запад является товаропроизводящим придатком России.

* * * *

Кризис - это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.

* * * *

Экономика в той же степени зависит от экономистов, в какой погода зависит от метеорологов

* * * *

Бежит обезьяна по джунглям и орет - "Кризис, Кризис, всем конец, ааааааа!"
Видит волк сидит, она ему - "Эй, волк чего сидишь, спишь на дворе кризис, а ты и в ус не дул", а он ей -"Какой такой кризис, я вот как мясо ел, так и ем, отстань от меня", о мартышка дальше бежит и орет, а на встречу лиса, мартышка ей - "Эй лиса, кризис, беги спасайся, всем конец, все пропало!", а та в ответ - "Какой такой кризис, я как в шубе ходила, так и хожу, не знаю ничего, отстань от меня, нет кризиса", и тут мартышка задумалась - "И действительно, какой такой кризис, я как была с голой попой, так и есть!"

* * * *

Сейчас читаю вот новости, и прям не знаю чего и делать. А в голову приходит только одно. "Нас орда!" - кричала толпа монголов на русской границе. "А нас рать!" - отвечали русские.

* * * *

Предлагаю использовать американский способ выхода из кризиса. Тоже напечатать пару трлн USD.

* * * *

Объявление на ограде платного пляжа: "Пляж работает с 08:00 до 20:00. С 20:00 до 08:00 вдоль побережья работает акула".

* * * *

- Я вчера на вечеринке познакомился с двушкой и мы как-то сразу перешли на "ты".
- Что, прям сразу?
- Да. Она сразу мне сказала: "Да пошел ты!.. "

* * * *

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетный сын.
- Папа, можно у тебя кое-что спросить?
- Конечно, что случилось?
- Пап, а сколько ты получаешь?
- Это не твоё дело! - возмутился отец. - И потом, зачем это тебе?
- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
- Ну, вообще-то, 500. А что?
- Пап, - сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами, - ты можешь занять мне 300?
- Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? - закричал тот. - Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать! Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.
Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег? Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: «Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег». Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели.
- Ты не спишь, сынок? - спросил он.
- Нет, папа. Просто лежу, - ответил мальчик.
- Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец. - У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.
Мальчик сел в кровати и улыбнулся.
- Ой, папка, спасибо! - радостно воскликнул он.
Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе и тщательно пересчитал купюры, а затем снова посмотрел на отца.
- Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? - проворчал тот.
- Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, ответил ребенок.
- Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твого времени Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал вместе снами.

Мораль. Морали нет. Просто хотелось напомнить, что наша жизнь слишком коротка, чтобы проводить её целиком на работе. Мы не должны позволять ей утекать сквозь пальцы, и не уделять хотя бы крохотную её толику тем, кто действительно нас любит, самым близким нашим людям. Если нас завтра не станет, наша фирма или компания очень быстро заменит нас кем-то другим. И только для семьи и друзей это будет действительно большая потеря, о которой они будут помнить всю свою жизнь. Подумайте об этом, ведь мы уделяем работе гораздо больше времени, чем близким людям.

* * * *

Сколько человек у вас в банке работает?
- С управляющим - 20.
- А без управляющего?
- А без управляющего вообще никто не работает.

----------------------------------------

Банковский служащий обращается к своему начальнику:
- Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации.
- И что же это за организации?
- ЖЭК, телефонный узел и Мосэнерго.

-----------------------------------------

Притча о прогнозах.
Высоко-высоко в гималайских горах была деревня, и в ней жил мудрец. Он был очень-очень стар и дряхл. Все жители деревни внимали каждому его слову, считали его святым или пророком, и не было ни разу случая, чтобы его пророчество не сбылось. Если он предрекал войну, начиналась война, если обещал холодную зиму, то трещали ужасные морозы.

Однажды этот пророк с огромной печалью, чуть не плача, обратился к жителям деревни и сказал:
— Завтра солнце не взойдет.
И после этого удалился в свою пещеру, где жил.

В деревне началась паника. Некоторые решили покончить жизнь самоубийством, другие похватав свои пожитки, кинулись бежать куда глаза глядят в тщетной надежде избежать конца света. А самые спокойные и сильные духом решили молиться.

Перед рассветом все, кто остался в деревне, собрались на площади, чтобы вместе встретить катаклизм.
Но солнце взошло!
Тогда толпа с криками «Обманщик!» кинулась к пещере, где жил пророк. Но там было все тихо. Пророк умер этой ночью.
Мораль — учитесь правильно интерпретировать прогнозы.

-----------------------------------------

9 советов офисному работнику
1.Один пиджак хорошо, а два лучше
Если вы работаете в большом офисе, всегда оставляйте запасной пиджак на спинке стула. Это производит впечатление того, что вы где-то здесь и отошли на минутку. Второй пиджак надевайте, когда вы гуляете или решаете личные проблемы в рабочее время.
2.Никогда не выходите из кабинета без бумаг в руках
Люди, несущие бумаги, производят впечатление трудолюбивых работников на пути на важное совещание. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто они идут в столовую или покурить. Человек, у которого в руках газета, скорее всего, направляется в туалет. Кроме этого, постарайтесь брать побольше каких-нибудь бумаг домой, чтобы создать впечатление, что вы работаете и там.
3. Компьютеры обеспечивают впечатление занятости
Если вы пользуетесь компьютером, стороннему наблюдателю это кажется работой. Вы можете читать личную почту, сидеть в чате или раскладывать пасьянс. Если за этим занятием вас застанет босс, объясните, что вы осваиваете новые программы и экономите компании стоимость тренингов.
Худо дело, если ваш босс любит бесшумно подкрадываться сзади и полагает при этом, например, что «аська» служит только для пустой болтовни. Проведите по «аське» один раз деловые переговоры и пусть босс увидит результат — возможно, это поможет.
4. Завал на столе
Только высшее начальство может иметь чистый стол. Для всех остальных это признак того, что они ничего не делают. Разложите пачки документов потолще по всему столу. Со стороны прошлогодние документы выглядят так же, как и текущие — важен именно объем. Разложите документов побольше в разные кучки. Если вы ждете кого-нибудь, засуньте нужный этому человеку документ в середину кучи, и найдите его там, когда этот человек появится.
5. Никогда не берите трубку, если у вас есть автоответчик
Люди не звонят спросить про ваше здоровье — они звонят, чтобы заставить вас что-то СДЕЛАТЬ. Так не пойдет. Прослушивайте сообщения на автоответчике время от времени, и если кто-то оставил вам сообщение с потенциальным прибавлением работы — перезвоните ему во время перерыва, когда его точно нет на месте и оставьте сообщение на автоответчике.
6. Выглядите раздраженно
Всегда старайтесь выглядеть раздраженно — это создает у босса впечатление, что у вас запарка.
7. Пополните словарный запас
Почитайте новых журналов и выберите неизвестные слова. Свободно употребляйте их в речи при разговоре с начальством. Запомните: Ему не обязательно вас понимать, но звучать это будет внушительно.
8.Уходите с работы поздно
Всегда старайтесь уйти с работы попозже, особенно, когда босс еще не ушел. В это время можно заняться решением кроссвордов или чтением журналов, на которые у вас не остается времени. Направляясь домой, обязательно пройдите мимо кабинета босса. Посылайте ему важные электронные сообщения в нерабочее время, а также в выходные и праздничные дни.
9. Самое важное
Не вздумайте переслать это вашему боссу.

4.333335
Средняя: 4.3 (18 votes)
Ваша оценка: Ничего
Комментарии

Давно так не смеялся. Если

Давно так не смеялся. Если смех продлевает жизнь, то это очень полезный для здоровья сайт :)